Сказки, рассказанные перед сном профессором Зельеварения Северусом Снейпом

Прокатился Гарри Поттер на гиппогрифе, сразился с сотней дементоров, победил Волан-де-морта. Пришел домой, развалился на диване и говорит:
- Теперь можно и дурака повалять.
Говорят, в этот момент Снегга страшно валяло по полу.

Гарри Поттер	[18575]
Оригинальные произведения	[1254]
Шерлок Холмс	[723]
Сверхъестественное	[460]
Блич	[260]
Звездный Путь	[254]
Мерлин	[226]
Доктор Кто?	[221]
Робин Гуд	[218]
Произведения Дж. Р. Р. Толкина	[189]
Место преступления	[186]
Учитель-мафиози Реборн!	[184]
Белый крест	[177]
Место преступления: Майами	[156]
Звездные войны	[141]
Звездные врата: Атлантида	[120]
Нелюбимый	[119]
Темный дворецкий	[115]
Произведения А. и Б. Стругацких	[109]

...полный список...

Фандомная Битва - 2019	[1]
Фандомная Битва - 2018	[4]
Британский флаг - 11	[1]
Десять лет волшебства	[0]
Winter Temporary Fandom Combat 2019	[4]
Winter Temporary Fandom Combat 2018	[0]
Фандомная Битва - 2017	[8]
Winter Temporary Fandom Combat 2017	[27]
Фандомная Битва - 2016	[24]
Winter Temporary Fandom Combat 2016	[42]
Фандомный Гамак - 2015	[4]

...полный список...

На сайте:

- 12834 авторов
- 26111 фиков
- 8746 анекдотов
- 17717 перлов
- 704 драбблов

с 1.01.2004

Комментарии к фику Все течет… все меняется… (автор: Вика)

Если вы хотите ответить кому-либо из написавших на комментарий, кликните на его ник. Он появится в окошке "Комментарий" и будет выделен жирным шрифтом.
Автор:
E-mail:
Сообщение:
	Инициалы профессора зельеварения русскими буквами обязательное поле для заполнения

обратно

Яда Склепова	17.10.2017 13:32:53
Чудесный фик,хотя и немного затянутый)
Ответ:
Андромеда	05.01.2016 03:28:00
Хммм... Половину фанфика я честно держалась, убеждая себя, что еще не все потеряно, надежда есть. Глаз задергался от этого ужасного "Снегг". А чего уж тогда не Злодеус Злей? Но окончательно я уползла под стол после ссоры Гарри с Гермионой, где он сравнил ее упрямство со "стаей ослов". Стаей, Карл! Стаи ослов осенью улетают на юг?! Короче, идея есть, воображение у автора небезнадежно. Но тут нужна не просто бета, а бета - мастодонт с железными нервами. Пы. Сы.про "маленький бугорок" и стальные неровности - бяка. Полная, абсолютная, бессмысленная и беспощадная.)
Ответ:
Aurelia..., (Daria.Gubina@mail.ru)	24.03.2014 22:17:13
Автор, фик мне в целом понравился. Идея просто замечательная, однако есть много недоработок! Ну вопервых я так и не поняла, что за пророчество и почему Герми не должна была знать, что Драко спасли. Во вторых, что Гарри с Роном делали в лему все поцарапнные, израненные? Если они искали растения для улучшения трансгрессии, то что они воевали с ними что ли? Рейтинг не соответствует дейсвительности. Постельная сцена была отвратительной. Абсолютно. Обрывающаяся где-то на середине. Потому как сначала Вы начинаете все так подробно описывать, хоть и не очень умело, а потом сцена обрывается! Намечены, но недоработанны чувства Гермионы по поводу "я люблю, не люблю, Драко" И знаете момент, Драко вдруг, не стого, не с сего радикально изменяется. Да понятно влюбился, обстоятельтсва, жизнь меняет человека, но тут их Драко получилась совершенно другпя личность. Это смутило, если честно...
Ответ:
Nicoella, (dhghelga@gmail.com)	05.11.2013 07:00:38
Ну что я хочу сказать,идею фанфика на мой взгляд не плоха, но в силу моего видения Люциуса у меня просто в голове не укладывается как каким образом он избивал жену и сына, подобные казусы у меня стоят в разряде пейринга Нарцисса/Сириус. Но даже это не важно, все-таки это мое субъективное мнение. Про количество ошибок тут уже говорилось не раз и не два, так же просто ужасая постельная сцена, лучше ее убрать ну или переделать без описания подробностей. Но все это я могу еще понять, но вот это пвергло меня в шок: Дело в том, что так совпало, а что Джинни, Парвати и Гермиона женились на Гарри, Роне и Драко. Где были беты как можно было пропустить это, каким образом Гермиона может жениться? И в целом предложение построено просто кошмарно. У вас автор опеделенно есть достаточно интересные идеи, вам нужно найти хорошую бету, которая поможет вам испрвить стиль написани, сделать его более читаемым и убрать ошибки.
Ответ:
oldmag, (oldmag@mail.ru)	31.05.2013 14:19:09
сколько критики, ололо... Фик замечательный же. и чего все так придрались к стилю, я, к примеру читала много, и в основном классику. и по-моему все, по крайней мере до последней главы, было в порядке - фик держал так, что не оторваться! что очень важно, герои были достаточно вхарактерны. и здесь очень хорошо показано, как непросто было героям начать доверять друг другу, имхо в куче фиков по этой паре эти моменты были упущены либо до смешного упущены. по описаниям - да подробности это же прекрасно! без них длинное произведение обычно голое и нереалистичное. ну а ошибки, да, даже странно, что при хорошем словарном запасе и умении нарисовать образы и придумать сюжет - их было так много... =_= хотите я его отбечу, а?)
Ответ:
NattyWolf, (greywolfnatty@gmail.com)	12.01.2013 10:36:21
Далее будет критика, которую пускай автор примет правильно, а не как высмеивание, и далее не совершал подобного: 1) Много описаний совершенно ненужных действий, от этого устаёшь. 2) Рейтинг не соответствует действительности. 3) Постельная сцена убила своей мерзостью: "он нашел то, что искал, маленький бугорок, спрятанный от посторонних" Клитор, конечно, не на виду, но называть его спрятанным бугорком - лишнее. А потом кульминация этих поисков: "начал вращать пальцами против часовой стрелке", заводной ключик ёпта! Можно ведь было написать, что "начал нежно ласкать её клитор" "заповедным частям ее тела" - пардон, там оградки стоят и егеря ходят? "где-то снизу" - действительно! Где же??) 4) Идея в принципе не плохая, но до совершенства очень далеко. Не выношу отдельным пунктом ошибки/опечатки. 5) Если вычитать и убрать постельную сцену, то будет сносно)
Ответ:
Lily Evans	07.01.2012 13:32:21
Скажу прямо и честно: мне не понравилось. Написано довольно скучным языком, я еле дочитала до конца. Кстати, о конце. Как-то все непонятно и смято. Такое ощущение, что автор писала концовку в огромной спешке. Последний абзац вообще убил. Об ошибках, грамматических и орфографических, вообще молчу. Может, это кому-то покажется занудным, но согласитесь, мало удовольствия читать фик, где почти в каждом предложении есть неправильно написанное слово! Например, "Дрока" или "миссис Норис", или "сер" - вот это повергло меня в шок. И ляпы есть, увы. Сначала Кребб и Гойл не прошли мимо Фаджа, а потом мимо Филча (в разговорах ребят). Как это понимать? Я не поняла, пока не прочитала конец, почему у фика рейтинг NC-17? Я надеялась на что-то большее, если честно, чем эта смятая и неграмотная сцена после бала. Сама не пишу NC, но читала другие фики с подобным рейтингом, и отличий много... Так, вроде бы все. Ах, точно, обидел "Снегг". Может быть, я слишком придираюсь, но "Снегг" - это кошмар. Желаю вам дальнейших творческих успехов!
Ответ:
never, (pushkinapolina@yandex.ru)	23.08.2011 12:12:39
орфография? к черту. фик действительно хороший. ну и пусть в чем-то несоответствие с оригинальной историей. это фанфик, а не очередная книга тетушки РО. ставлю 5. сюжет заинтересовал. + в конце плакала сильно) ха-ха в общем, автор, молодец. удачи и пиши еще.
Ответ:
Mary de Vivalensa	16.12.2010 13:07:04
Фик потрясающий. Не смотря на все ляпы, ошибки и казусы, понравилось. Хотя тот факт, что Малфой и Гарри с Роном как-нибудь начнут понимать друг-друга всё же серьёзно задел. Честно скажу - этот момент ввёл в ступор.... Но - кому что. И серьёзно.... А можно было без таких глупых ошибок, как не печатать слова слитно? Реально раздражает. Но ещё раз повторюсь - фик тронул. Автору спасибо.
Ответ:
ПсИхЕйА, (psiheia95@mail.ru)	25.04.2009 15:02:30
Мне, если честно, фик не понравился. Очень много ляпов в поведении персонажей, просто поразила полная безграмотность. Если бы это было сочинение в школе, то я бы поставила "3" только из уважения к автору. Человек все-таки писал, старался.
Ответ:
Злобная Стервятница	12.04.2009 21:55:49
Ой, маманя.... кажется, это будет второй фик на "сказках" который я раскритикую. Нет, я все понимаю, опыта нет и все такое. Но так загубить просто замечательную идею - у меня нет слов. Мат один. Во-первых: в шапке указано, что у фика было две беты. Скормите их Лапочке! Или же не позорьте их имена указанием в качестве беты этого фика. Потому что таких глупых ошибок не сделает даже шестиклассник, ИМХО. А уж стиль... это из разряда "Я пришел. Ты узнал. Он сказал. Мы умерли. Все." В том смысле, что предложения такие же обрывистые, сплошные перечисления действий... абсолютно не привлекательный язык повествования. Во-вторых: такое чувство, что автор пребывает в твердой уверенности, что NC-17 самый читаемый рейтинг. Ибо других причин завышения я не нахожу. Ну, или же льстит себя надеждой, что действительно может написать высокорейтинговый фик. Огорчу: не может. Постельная сцена написана, мягко говоря, бездарно. Если у Вас нет опыта, достаточного, чтобы подобное описывать, обратитесь к работам тех, кто умеет. Ммм... Талины, например, или meg и Naja Haje. Их, по крайней мере, читать приятно. В-третьих: о, Ками-сама! Ладно, отсутствие стиля и хоть каких-либо знаний в области орфографии еще можно понять. Но вот объясните мне, тупой, каким образом после выхода Гермионы из больницы вот только начался октябрь??? Да это половина фика! Гениально. А все события, которые были в начале, прошли за 2 недели, т.к. оставшиеся 2 ГГ валялась в больнице. Ага... а потом ровно за такой же объем текста наступил бал... В-четвертых: опять по времени и опять по постели. Мне искренне жаль Драко, как он там себе все хозяйство не отморозил-то? По плану бал планировался на 14 февраля, но провести его решили раньше. Следовательно, это январь-начало февраля. Пожалейте бедных деток... в такую погоду на земле... вся любовь отвалится от мороза. Или примерзнет куда не надо. В-пятых: Малфои - один из самых древних магических родов, их дом защищен такими заклинаниями... ага... и тут Люциус забывает про эту комнату. Вообще. Не-ре-а-ль-но! Пусть перемещение возможно, но хоть сигнальные чары там должны быть. Потому что вот так спокойно похитить человека из замка... Да, кстати, а что при наличии домашних эльфов у Малфоев делает кухарка? И, опять же, так как говорите Поттер и Уизли спасли блондинчика? Его отец настолько туп чтобы после похищения Нарциссы не поставить на комнату защиту? Не смешите мои подковы. Не проработан момент. Совсем. Это только часть... Автор, у Вас хороший потенциал, идея-то очень даже не плохая. Найдите себе достойную бету, которая правит не только орфографию, но и стилистику. Выкиньте к черту неуместную сцену секса в сугробе. И словечки неуместные тоже. Вам бы помощника хорошего, и такую конфетку слепить можно... Правда, состав придется поменять процентов на 70. А любителей покритиковать критиков: нет, я не пробовала писать сама. И - да, я все равно буду критиковать. У меня не получится написать так, чтобы это понравилось в первую очередь мне - так я и не пытаюсь. Но я сама работала бетой, очень много читаю, поэтому считаю себя вправе высказывать свое мнение.
Ответ:
Miona, (irina2shukova@gmail.com)	25.03.2009 14:49:58
фик-просто потрясающий! правда, в нескольких местах он совсем не отбечен...особенно когда вместо драко пишут дрока.....это грустно немного.. к сожалению, я не посмотрела, есть ли бета...но вобщем очень даже ничего=) мои поздравления автору)
Ответ:
Я!, (ha_masha@mail.ru)	05.02.2009 13:32:07
АФИГИТЕЛЬНЫЙ ФИК!!! НУ МОЖНО ДОРАБОТАТЬ, НО НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО... АФФТАРУ РЕСПЕКТ ГИГАНТСКИЙ =-)
Ответ:
Тигеррр	26.08.2008 11:07:15
Lety4aya_, вы крайне субъективно оценили фик. Вы так щедры на критику, так значит не все еще потеряно- чем вы нас утешили... сколько оценочных слов: "тупо", "отвратительно". я согласна, что орфография ("Дроко"- меня сразило), грамматика и прочее требуют громадной доработки, а речь бедна и затоплена клише- врочем, даже с ними фик цепляет. и не только сюжетом. Только, уважаемая "мсье" журналистка, для чего все эти панты с нагромождением языковых терминов- сенегтохи и оксюмороны?.. кстати, что это? может быть, вы имели ввиду "синекдоху"? "она подкрасила губы, замазала тональником синяки под глазами"- добавляет реалистичности. Когда вживаешься в тест, детали помогают воображению. Или вы предпочитаете голые действия : "Важно то, что она куда-то вышла, а не то, что она подкрасила губы"- автор отыгрывает свой сюжетный ход со "сменой имиджа" Герми. -навязчиво и неумело, но оправданно... чем вас это бесит? бесит настолько, что вы повторяетесь.. Детали нужны. Даже необходимы. Разве что другие- оригинальнее и с несколькими смыслами.. Мне читать было интересно до 9-ой главы. Дальше все смято и сумбурно. Автор не дотянул психологического напряжения до конца- у меня было ощущение, что все сюжетные нити рассыпаются и чувства героев все менее и менее правдоподобны.. Стрёмное платье Гермионы на балу, боян в кустах- появляющийся Драко, невразумительная история с пророчеством... А все так перспективно начиналось.. Драко характером и репликами похож на Гарри в 5-ой книге- забавно)) Если текст перебульдозерить, можно сделать поход в кусты уместным, и фик будет- конфетка.
Ответ:
Ли	02.07.2008 02:00:26
Вика, идея хорошая, но исполнение оставляет желать лучшего. Удачи Вам. Lety4aya_, было интересно читать ваш комментарий. Во многом я к вам присоединюсь, но... Вы как журналист, писатель и редактор могли бы для начала редактировать своё сообщение, избавив его от повторов, бесконечно прибавляющегося "а", "интерестно" и "подлиньше". ^Ну кому хочется тратить драгоценное время чтения на фразы типа "она подкрасила губы, замазала тональником синяки под глазами"?! ^ Мы, конечно, говорим о конкретном фике, но в других эта фраза будет вполне приемлема, если её видоизменить. Не кажется ли Вам, что своими словами Вы пытаетесь загнать текст под рамки?
Ответ:
Lety4aya_, (Lety4aya_ya@mail.ru)	08.01.2008 10:38:20
ммм... Ну идея-то хорошая, да. Но написано, с позволения сказать, ОТВРАТИТЕЛЬНО. Дочитала до конца только из-за идеи, матерясь через слово. Слишком много ОШИБОК по сюжету и грамматических. Ну, блин, хоть слова-то мы правильно склонять умеем?! Или автор еще не закончил шестой класс?! Постельная сцена до тошноты лишняя, написана хуже всего остального фика вместе взятого, но главное, НЕ К МЕСТУ! Ну нах им бежать трахаться в кусты, когда ЗИМА НА ДВОРЕ!! Или, как минимум, осень. ТУПО, мсье автор. Как, впрочем, и весь последний кусман. Вот остановился бы словарный понос автора на словах: "- мы же всегда будем вместе? - да.", было бы уже НАМНОГО лучше. Была бы романтика, вызывающая улыбку умиления и говорящая: «ну у нас же такая любовь, не ругайся ты на автора». Ну а вообще, как правильно было замечено zmeikОЙ, надо фик просто доделать. Обстоятельно так, конкретно. Потому что лично я, пусть и начинающий, но журналист, писатель и редактор, вообще не понимаю, КАК МОЖНО ВЫСТАВЛЯТЬ В НАРОД ТАКОЕ ПОЗОРИЩЕ?! Но за идею, еще раз, спасибо. Работайте, дорогой автор. Поменьше деталей типа "на ней была короткая светло-джинсовая юбка, кофточка со стразами и сумка в цвет босоножек". Это НЕИНТЕРЕСТНО, РАЗДРАЖАЕТ и выдает в вас, товарищ автор НЕУМЕХУ. Ну поменьше односложных предложений. Не стоит, конечно, делать в одном предложении три деепричастных оборота, пять причастных, по паре обращений и междометий и соединять, ясен пень, все бессоюзным способом, НО! Но все таки не так ПРИМИТИВНО же писать, ну ей Богу, а? Я когда еще в школе проверяла на отработках (но бомбы в унитазах того стоили. Так... отклоняюсь) сочинения семиклассников - текст был куда более согласован и отработан. Когда дело не касалось Пушкина, конечно))) ИЗБЕГАЙТЕ ПОВТОРОВ, гражданин автор. Фрагменты, где через каждые два-три слова повторяется "он-он-он-а вот онааааа- он- тот-он-он-он" и т.д. Убрать в Вашем, мсье автор, тексте все повторы - он сократится минимум на четверть. В данном конкретном фике - поменьше описаний тональников и помад, а? Ну кому хочется тратить драгоценное время чтения на фразы типа "она подкрасила губы, замазала тональником синяки под глазами"?! Это НЕ ИНТЕРЕСТНО! Важно то, что она куда-то вышла, а не то, что она подкрасила губы. Важно то, что у нее были синяки под глазами, потому что она что? Не спала. И нах писать про тональник? Надеюсь, меня не уничтожат после этого комментария, но просто жалко, когда НЕОПЫТНОСТЬ (а не отсутствие таланта или еще какого зверя) поганит хорошую идею, хороший сюжет. Мой совет: приблизьте, товарищ автор, вот этот конкретный фик хоть чуть-чуть ближе к состоянию "доведенный до ума", воспользовавшись хотя бы теми несколькими советами, что я дала. В конце концов, если все мои придирки, конкретные оскорбления и ворчания все таки как-то обидят или заденут многоуважаемого автора, спешу оного утешить: «Я, Вика, знаешь ли, распинаюсь с советами и критикой только перед теми, из кого может что-то получиться. Так что принимайте мою критику как комплимент, т.к. если бы мне совсем не понравилось, я бы что сделала? Правильно, во-первых, не стала бы читать до конца, а во-вторых, обязательно сообщила бы автору о его ущербности, безталантливости и тупости, посоветовав немедленно убиться о ближайшую стену и не мучить народ своим дерьмовым творчеством. Так что все в твоих руках, Вика)))» А, еще, про шмот: в начале тоже не стоит размусоливать про ее имидж. Подлиньше бы момент, когда до этих клушек дошло, что они обе волшебницы (забавный, правда), про зубчики в волосах хорошо. Но ОПИСАНИЕ ОДЕЖДЫ ТИПА "БЛУЗКА ТАКОГО-ТО ЦВЕТА С РУКОВАМИ ТАКОЙ=ТО ДЛИННЫ И ИЗ ТАКОГО-ТО МАТЕРИЛА" НАДО УБИРАТЬ! За такую примитивность раньше расстреливали, а сейчас руки отрубают и компы рушат. Ну, итог: в (_*_) описание шмота и косметики. Меньше ненужных деталей. ОНИ НЕ НУЖНЫ. Обязательно убрать ВСЕ ПОВТОРЕНИЯ, и не надо бояться, что текст станет короче в четверть - зато он будет читабельней. И убрать примитивность слога - добавь хоть процентов 30-ть от общего кол-ва знаков сложных предложений, а? Даже пускай с союзной связью. И попробуй исправить этот фик, ибо сейчас он отвратителен и убог, но зато ХОРОШАЯ ИДЕЯ. Ну про сенегтохи и оксюмороны мозг плавить не буду. Хватит того, что уже написала. если, конечно, хоть кому-то хватит терпения дочитать, а?
Ответ:
zmeika	22.12.2007 02:48:32
Иногда бывает такое настроение, что кроме милой романтичной истории с хэппиэндом ничего и не надо. Идея очень хорошая, но на самом деле фик сырой и очень нуждается в хорошей бете. Улыбнул "вокзал 9 и 3/4". Но самый яркий ляп, на мой взгляд, это поведение Нарциссы в доме Сириуса. Она же урожденная Блэк и это ЕЕ дом!
Ответ:
Isabell	30.09.2007 13:10:43
Идея порадовала очень))) Действительно здорово! Только вот отдельные моменты... Гермиона вдруг изменила внешность, и вся мужская часть Хогвартса неожиданно поняла, какая девушка хорошая. Или - Пенси вешается на шею Рону... И с тем, что Парвати, Джинни и Гермиона ЖЕНИЛИСЬ на Гарри, Роне и Драко не все гладко вышло. Я, честно говоря, ждала-ждала десять глав, когда же отношения Драко с Гермионой сдвинутся с мертвой точки, но безуспешно, а потом они как-то резко за пару абзацев дошли до секса. Ну про грамматические ошибки все уже сказали. Знаете, Автор, если это доработать, получится совершенно обалденная вещь!)))
Ответ:
LeeLoo	19.09.2007 00:00:49
Нет слов. Супер!!! Нереально здорово! Спасибо автору!
Ответ:
Марфенция	08.08.2007 21:37:48
Ещё не дочитала до конца, но если не выскажу - могу забыть. Замысел просто гениален, но в тексте слишком много банальностей. Про стилистику и грамматику - молчу. В день уменьшения Малфоя Герм была в обтягивающих джинсах, как она могла запихнуть его в этот карман, а потом ещё и сидеть с ним? и Изабелла... мдя, толи лишняя, толи не раскрыта идея... можно было обойтись без неё. Кстати, вкус у Гермионы есть, перечитай ГП, начиная с 4
Ответ:
ZlatoЯра, (ann3496@yandex.ru)	19.06.2007 11:37:59
Суперский фанфик. Читала на одном дыхании. Правда присутствуют стилистические ошибки и довольно много, но сюжет очень интересный.
Ответ:
LichtWaffe	25.05.2007 20:06:41
О. Мой. Бог. Идея отличная, воплощение - не очень. Порой кажется, что писала 13-14-летняя девочка, которая мечтает, чтобы ее парнем стал придуманный ею Драко Малфой. Ошибки. Орфография, пунктуация, грамматика, стилистика текста - все это требует серьезных доработок. Ошибки просто бесят. Я бы советовала скооперироваться с кем-то, чтобы исправить имеющиеся изъяны и представить публике отредактированный текст. По содержанию. Долго искала подходящее слово. Нашла у Denna: неправдопобного действительно много. Но ведь это тоже легко поправимо! Но потенциал у автора есть, и большой! Так что, с наилучшими пожеланиями! Дальнейших творческих свершений.
Ответ:
DaFFenzia, (budasha93@mail.ru)	17.05.2007 20:13:53
Очень понравился фанфик. Прочитала на одном дыхании. Умело написано. Автор молодец! Я просто обожаю этот пейринг и прочитала много фиков с ним. Больше всего понравились три фанфика: "Кусочек Луны", "Бархатная пыль" и, конечно, "Все течет... все меняется". Я приравниваю этот фик к шедевру "Кусочек Луны", несмотря на то, что присутствует разница в объеме. Когда читала последнюю главу не выдержала и разревелась. Очень тронуло. Если бы все так было и в жизни. Хотя может и есть. В общем я желаю автору дальнейших творческих успехов!
Ответ:
Denna	30.04.2007 20:47:50
Сюжет ничего, миленький. Без истерик, правда, много неправдоподобного всего, орфографические ошибки задолбали. Но красиво! А постельная сцена правда не к месту.
Ответ:
Le	22.03.2007 16:22:13
На NC-17 это явно не тянет, банальная концовка, странные диалоги... Не особо мне понравился этот фик. И постельная сцена тут и правда оказалась лишней, после целого фика, где даже намёка на секс не было. Как по мне, стоило бы убрать сценку и поставить рейтинг G. И потом эти страдания Гермионы... Ох, ну конечно бывает и хуже.
Ответ:
Ananda	07.03.2007 12:00:40
Прикольно, идея интересная. Сексуальная сцена и правда была неуместна, но особо меня заинтересовало то, что все это происходило в лесу, а во дворе вроде как осень-зима, если отсчитать две недели после каникул... хоть и не совсем понятно, какие каникулы могут быть на хелоуин. Да, и решение Гермионы все забыть оттого, что она устала 7 лет уговаривать Хагрида не заводить животных... да... даже писать неловко как-то. Ну ладно, будем считать, что автор не специалист в описании чувств.
Ответ:
Вика, (nikamitino@mail.ru)	19.12.2006 23:12:21
Ой, прошло года 2 как я это написала, а тут стало скучно, так надоело готовиться к этим дурацким экзаменам, просто ужас, ну так вот, решила посмотреть, что тут такое с моим фиком, тк. никогда на этот сайт раньше не заходила, отзывы не читала. Да, ошибок, конечно там много, сейчас я это и сама понимаю, но все равно, всем спасибо за критику, похвалу и тд. так здорово, что последний отзыв оставлен совсем недавно...оч приятно, всем спасибо!!!!
Ответ:
Stefany	06.11.2006 22:05:44
"Дело в том, что так совпало, а что Джинни, Парвати и Гермиона женились на Гарри, Роне и Драко в один день, в один час, в одном месте." думаю, что Гермиона всё-таки вышла замуж, а не женилась... вообще достаточно интересно, прочитала за один вечер. Драко показан с необычной стороны, да и фанфиков с пейрингом ГГ/ДМ сравнительно мало. конец, на мой взгляд, получился излишне сказочно-приторным, про один день и один час фраза была явно лишней...и любовная сцена в конце плохо прописана, но это, опять-таки, имхо.
Ответ:
Лена, (kmv-rossia@rambler.ru)	24.04.2006 12:35:39
Я отношусь к фанфикам очень критично,но снисходительно! я думаю это очень интересный фанфик!идея просто класс!а ошибки это не проблема их можно исправить.ЛЮДИ НУ КАК ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ!АВТОРУ ХОЧЕТСЯ ЗАКОНЧИТЬ СВОЙ РАССКАЗ И ПОКАЗАТЬ ЕГО ВАМ,БЕССОВЕСТНЫМ!А ВЫ ЕЩЕ КРИТИКУЕТЕ!НАПРИМЕР МНЕ БЫЛО БЫ ПЛЕВАТЬ НА ОШИБКИ Я ХОТЕЛА БЫ ЧТОБЫ ХОТЬ КТО-ТО ОЦЕНИЛ МОЕ ТВОРЧЕСТВО!успехов тебе и творческого потенциала Вика пиши дальше и не кого не слушай пусть сами попробуют написать я на них посмотрю!
Ответ:
Lyra	26.03.2006 00:45:54
Мне очень понравилось! Хотя последняя сцена Герми/Драко не показалось уместной, все же спасибо большое за несколько у увлекательных часов чтения!
Ответ:
Юльчик, (july@hotmail.com)	16.12.2005 22:07:03
В общем, мне тоже понравилось. Но начиная с 9 главы, читать было тяжеловато из-за обилия ошибок, описок и тому подобных нелепиц. "Мы столько с тобой прожили..." Умереть - не встать! Может, все-таки "ПЕРЕЖИЛИ"? А особо меня "восхитила" "часовая страелка". :)))))
Ответ:
Юльчик, (july@hotmail.com)	15.12.2005 21:59:20
"а это единственное место, где ты будешь безопасен. " Это что за фраза? Чуть со стула не упала. "Безопасен" означет, что некто не может причинить никому другому вреда. (голосом Гермионы Грейнджер) Надо было написать "в безопасности".
Ответ:
Inena, (())	25.11.2005 19:49:26
Оболденный фик !!!
Ответ:
Black_Thief, (`)	13.10.2005 15:58:36
Начали за здравие, а закончили за упокой. Первые две главы - хорошо, а дальше... Жаль.
Ответ:
Аморальщик	16.06.2005 01:46:01
Интересный фик, мне очень понравилось. Имхо по крайней мере должен входить в топ25
Ответ: