Что такое клинит на поттериане?
Когда начинаешься флэшмобных анекдотов и начинаешь ржать, увидев в рекламе батареек, как зайчики "Энерджайзер" собираюся в одного огромного РОЗОВОГО СЛОНИКА!
После нашего сегодняшнего разговора я чувствую какую-то пустоту в груди. Это ужасное ощущение. Как будто часть меня была вырезана огромным и тупым ножом. Без наркоза. Я очень сильно тебя люблю, мне так тебя не хватает. Единственная радость в жизни – это общение с тобой. Только разговаривая с тобою, я могу чувствовать себя хоть немного счастливым. Но тебе, наверное, это не интересно. Я не хочу рассказывать, как мне без тебя плохо. Это не имеет смысла. Всё равно мне никогда не быть счастливым. Вся моя жизнь бессмысленна. Я многое понял за это время и многое осознал.
Мы повстречались в поезде. Уже тогда я ощутил что-то странное в груди. Это чувство ни с чем нельзя было сравнить. Ты знала обо мне намного больше, чем я сам о себе. После нашей встречи я только о тебе и думал, но в Хогвартсе почему-то не мог к тебе подойти. Смешно сказать, я боялся тебя. Не знаю почему, но это так. А потом этот тролль… Я так испугался, что он сможет причинить тебе вред, или даже убьёт. Но только благодаря тому случаю я смог сблизиться с тобой. Мы стали друзьями, только с каждым днём мне всё труднее и труднее было оставаться твоим другом. Я не мог думать о чём-либо ещё, кроме тебя. Тогда я поклялся себе, что буду скрывать свои чувства к тебе. И у меня это получалось. Иногда мне казалось, что я не справлюсь, не сдержу ту бурю эмоций, что бушует во мне. Время всё лечит, только со мной это оказалось не так. С каждым днём, с каждым вздохом я всё больше влюблялся в тебя. Но не показывал этого. Я разговаривал с тобой, шутил, смеялся, притворяясь твоим другом. Мне это давалось очень тяжело, но я терпел. У меня никогда не было друзей. Друг – это человек, с которым можешь поделиться всем, что у тебя в мыслях и на душе, но я ни с кем не мог обсуждать свою любовь к тебе. Рон очень хороший парень, но и его я не могу назвать другом. Он слишком многого не знает обо мне. А тебя назвать другом мой язык отказывается. Ты мне не друг и не подруга, не знакомая, ты для меня что-то большее, хоть ты этого никогда и не знала.
Ты очень хороший человек, с тобой приятно общаться, ты много знаешь и много умеешь, но не догадываешься о самом главном: я любил тебя, люблю и буду любить вечно. Ты мне всегда помогала, поддерживала,была рядом в трудные моменты, и за это я тебе очень благодарен. Ты даже не представляешь, что я чувствовал, когда на тебя напал Василиск. Это было подобно смерти - казалось, что моя жизнь закончится, если ты умрёшь. И станет незачем больше жить. И даже тогда, когда ты лежала в оцепенении, ты смогла мне помочь. Без тебя я бы никогда не сумел найти Тайную комнату и узнать, что за монстр там прячется. Только мысли о тебе мне помогли одолеть Василиска и Тома Риддла. Без тебя я ни на что не способен, ты мой лучик света в тёмном царстве. И в тоже время ты - моё самое большое проклятие. Мерлин мой, лишь благодаря тебе у меня получилось вызвать Патронуса, когда на третьем курсе тебя и Сириуса чуть не погубили дементоры. Не будь тебя там, я бы никогда не смог сделать этого.
Я безумно радовался, когда ты болела за меня на Турните трёх волшебников. Те дни и ночи, когда ты помогала мне изучать заклинания для Турнира, были самыми счастливыми в моей жизни. Тогда я чувствовал, что смогу сделать что угодно. Как мне было хорошо, когда ты на меня смотрела как на героя после двух первых заданий! Невозможно подобрать слова, чтобы описать это чувство!. Я никогда не был писателем, у меня не получалось написать что-либо стоящее, поэтому мне так сложно рассказать о том, что чувствую к тебе. Но мне это и не надо. Я не знаю, почему сел писать это письмо. Не знаю, почему оно адресовано тебе. Не знаю, прочитаешь ли ты его когда-нибудь... Но мне становится легче, когда я это пишу, моя душа находит успокоение и моя любовь притупляется …
Тот твой поцелуй в щёку на четвёртом курсе навсегда остался в моей памяти. Я не могу забыть этот момент. Я вспоминаю о твоём поцелуе, когда мне плохо, и все ужасы уходят из моей головы, мысли очищаются. И всё же мне становится как-то не по себе. Мысли о том поцелуе облегчают одни страдания, но приносят другие, воскрешают в памяти события, и с этими воспоминаниями мне приходится жить. Я всегда знал, что ты меня не любишь и никогда не полюбишь. Я хотел найти замену своим чувствам, чтобы не так больно видеть тебя каждый день, смотреть, как ты улыбаешься, наблюдать, как ты что-то делаешь, замечать, как ты на меня смотришь - как на друга и не больше. Я попытался забыться с Чу, но это мне не помогло. Я стал пленником моей любви к тебе. Любовь заточила меня в камере боли и страданий. Я постоянно сравнивал тебя с Чу и непременно находил, ты намного лучше неё. В конце пятого курса я понял, что у меня никогда не получится отрешиться от своих чувств, это сильнее меня.
Как я страдал, когда ты смотрела на меня с жалостью после смерти Сириуса! Это было невыносимо - читать в твоих глазах только жалость и больше ничего. Я ненавижу, когда ты меня жалеешь, ненавижу, когда смотришь на меня с болью в глазах! Это убивает меня. А когда на шестом курсе я рассказал тебе о пророчестве, то после этого хотел сварить себе яд и отравиться. В твоих глазах постоянно светилось сострадание ко мне, к моей участи. Но ты не подозревала, что не пророчество приносит мне столько боли, а мои чувства к тебе. Я никогда не хотел с тобой сближаться, это было бы обречено на неудачу, ведь я знаю, что ты не любишь меня и никогда не полюбишь. Большей боли – знать, что ты рядом, но мои чувства не взаимны - я просто не выдержал бы. Я не хотел, чтобы ты страдала из-за меня. За свои ошибки, за свою любовь должен отвечать только я сам и никто больше.
Когда ты и Рон на седьмом курсе начали встречаться, я хотел убежать, спрятаться, улететь, провалиться сквозь землю, хотел, чтобы меня кто-нибудь убил…К тому времени я уже научился очень хорошо скрывать свои чувства. Вот только теперь мне приходилось скрывать не только свою любовь к тебе, но и ненависть к Рону. Я возненавидел его, я желал ему смерти, долгой и мучительной. Но я держал всё внутри себя, я продолжал общаться с вами, улыбаться вам. Но это стоило мне огромных усилий. Я даже не знаю, как выдержал. А когда Рон целовал тебя, мне хотелось его убить.
Я ненавижу себя и свою любовь. Я не виню тебя, просто не могу тебя винить, слишком сильно я тебя люблю. Да и не за что тебя винить, ты не сделала ничего плохого мне, только я во всём виноват. Я не должен был влюбляться в тебя. Я ненавижу свои чувства, я ненавижу саму любовь. Казалось бы, любовь – самое светлое чувство в мире, но для меня оно стало самым тёмным. Ненависть – это всё, что я теперь умею чувствовать. Любовь породила во мне чудовище, любовь убила меня, любовь забрала у меня жизнь. Я ненавижу тебя любя - только это во мне и осталось. Но теперь это уже всё не важно. Я бы так и продолжал скрывать свои чувства, только вот в какой-то момент они стали зашкаливать, я уже не мог жить с этим. Во мне как будто прорвало плотину, и теперь вся моя ненависть и моя боль крушат всё на своём пути.
Сегодня я окончательно решился. Мне незачем больше жить на этом свете, ничего у меня не осталось, и я так больше не могу. Прости меня, если ты найдёшь это письмо и прочитаешь. Я не хочу, чтобы ты винила себя в произошедшем. Я один во всём виноват, и больше никто. Но я не могу уйти, не отомстив. Воздать по заслугам я хочу только одному человеку, Рональду Уизли. И я уже отомщён, больше меня никто не держит в этом мире. Пусть всё будет уничтожено Волдемортом, пусть весь мир сгинет, но меня это уже не волнует, мои дни сочтены. Так жить больше невозможно. Яд, который я выпил, начнёт действовать через пять минут. Меня уже ничто не спасёт, да оно и ненужно. А знаешь, о чём я сейчас думаю? Я представляю себе, как будет тяжело выносить наши с Роном трупы с чердака НОРЫ. Странно, не правда ли?
Я всегда буду тебя любить. Пусть я умру, но моя любовь останется в этом бренном мире навсегда. Я люблю тебя, Гермиона Грейнджер! И я ненавижу свою любовь к тебе... Кажется, зелье начинает действовать... Мне должно быть ужасно больно, но я не чувствую боли. Это сладостные моменты смерти, которые я испытываю. Я умираю так, как и всегда хотел, отомстив человеку, которому я был другом, как будто... Я умираю с этими счастливыми мыслями, и со мной моя боль, моя ненависть, страх, ужас, скорбь и…любовь… Прощай, моя любимая! И забудь меня! Только я во всём виноват...
Гарри Джеймс Пот….
***
Гарри Поттер свалился со стула, на котором сидел за столом и писал своё последнее в жизни письмо, так и не дописав заключительные строки. В последние секунды жизни он почувствовал, наконец, облегчение, почувствовал свободу, которой у него никогда не было, свободу от своей любви.
***
Через несколько часов на чердак поднялась Гермиона Грейнджер в надежде найти там двух самых дорогих ей людей, которые несколько часов назад ушли с праздника в честь окончания Хогвартса… Девушка остолбенела, когда увидела кровавую картину на чердаке, где должны были быть её друзья. Рональд Уизли лежал на полу, весь в крови, с множественными открытыми переломами костей и с ужасной раной в голове… А Гарри Поттер лежал с навек застывшим счастливым выражением на лице и остекленевшим взглядом смотрел в потолок … Наконец, голосовые связки стали ей подчиняться… Крик ужаса пронёсся по всему дому семьи Уизли… Через три часа, когда Гермиона пришла в себя, то прочитала последнее письмо Гарри, слёзы застилали ей глаза, она не могла разобрать буквы, но читала…
— Я люблю тебя, Гарри!... — сквозь слёзы прошептала она, прижимая мокрое от слёз письмо к себе.
