История 1
Человек – женщина, ангел и демон – тоже женского пола
- Смотри-ка, распродажа!
- Нам нужно только в парфюмерный, так что мимо.
- Ну и дурами будем – скидки до 70%! Какие туфельки-и-и…
- А деньги? Нет, идем мимо.
- Нет, посмотрим. Просто посмотрим. Завора-а-ачиваем, и… Ну, разве ж не красота!
- Ну…
- Баранки гну. Копейки стоит – удовольствия на весь день. Берем!
- Нам нужны духи…
- Да не нуди ты, духи еще есть…
- А обуви нет? Весь шкаф забит.
- Лишней обуви не бывает. Смотри-смотри, какая красота! Бери. Бери, говорю, потом пожалеешь, что не купила.
- Зачем нам очередная пара черных?
- Потому что классика.
- Много ты понимаешь.
- Пф… не белые же брать, курица ты общипанная.
- От крысы обгорелой слышу.
- Отвлеклась – хорошо. Сядем вон туда, посмотрим, померяем.
- Но духи же…
- Отвали, дура блондинистая! Ну, подходит?
- Почему тогда не взять вон ту бирюзовую пару? Черные же тоска смертная, а на дворе лето, солнышко, птички поют.
- И к чему нам бирюзовые? Цвет-то какой-то…
- А вон в магазине напротив летняя распродажа – комбинезончик фиолетовый купим, к нему ремешок розовый, сережки…
- Кошмар! То есть… я рада, конечно, что мы оклемались, но не до такой же степени. Эй! Э-э-эй! Куда?! Поставь эту радость дальтоника на место, бери черные! Черн… а, ладно, я свою работу выполнила.
- …так, берем бирюзовенькие, вот эти золотистые – потом к ним купим кофточку или юбку… или то и другое… Вот эти еще со стразиками берем – не духи, конечно, но чего уж теперь мелочиться? И вон ту пару. Да-да, вот эти. Все. Ой, какой ремешок!
- Н-да, разошлась курица. И это меня называют соблазняющей силой.
История 2
Человек – женщина, ангел – мужчина, демон – женщина.
- Так, картошки килограмм, лимон, укроп…
- На море хочется…
- …базилик, мяту для… Никаких на море – в понедельник на работу устраиваемся. Так, морковь…
- …теплое такое… Или в солярий. Зима, холодно, мерзко. Бр-р-р!
- Мы дубленку купили, нам не холодно. Так, чай в пакетиках…
- Лето хочется, юбки короткие носить, босоножки… Вон, приглашают в солярий. И недорого. Весна скоро, хочется быть красивой.
- Витамины будем пить.
- И загорелой.
- Морковку будем грызть.
- А удовольствие? А серотонин? А восхищенные взгляды мужчин?
- Зайдем в аптеку и купим комплексные витамины, все полезнее соляриев.
- А я хочу в купальник нарядиться!
- Какой купальник?! В солярии он не нужен!
- Много ты понимаешь, дурак пернатый.
- Да на тебе пробы ставить негде, блудница!
- Есть, где. Показать? Кстати, в салон красоты бы заглянуть – маникюр сто лет не делала.
- Дома сделаешь. И деньги целее будут.
- А я хочу с маникюршей поболтать.
- Позвоним подружке.
- Она зануда. И прическу новую хочу, чтобы волнами как у голливудских звезд.
- Дорого.
- Эх, все-то ты деньгами меряешь. Нет в тебе романтики, нет легкости бытия!
- Во мне есть практичность и прагматичность. Будь твоя воля, мы бы все спустили на себя, а нам еще за квартиру платить.
- Не в деньгах же счастье!
- Коне-е-ечно, вот не было их – помнишь, как нам было?
- Но потом же они появились… Эх, в солярий бы, на маникюр бы, к парикмахерше бы… Позвоним?
- Не вздумай!
- Сэкономим на картошке – заодно и к лету похудеем.
- Эй… Эй, а морковь!
- Она зубы красит. И укроп нам не нужен. Нам нужна прическа. Звоним парикмахерше.
- А есть мы что будем?
- Худеть пора, ху-деть! Пора смириться со стандартами красоты и…
- Надень шапку – уши простудишь! На аптеку работать будем!
- Зато красиво! Все в шапках, тусклые, унылые, а я – королева!
- Дура ты! Ладно, все, сдаюсь. Что там дальше по списку? Отит, бронхит, насморк, температура…
История 3
Человек – женщина, ангел – женщина, демон – мужчина
- Какое платье! Какая ткань!
- У нас столько денег даже на рукав от него нет.
- Ничего, возьмем ночную смену. Ты смотри, какое нежное, облегающее. Ар-р-р…
- У нас талия за зиму расплылась.
- Но мы же ее восстановим?
- Мы по утрам овсянку едим и разрядку делаем.
- Зато в ланч – чай с пирожными. Мр-р-р!
- Но в обед – строго овощной суп и второе на пару.
- А после работы пиццу, жареные куриные крылышки в остром соусе, салат с майонезом, конфеты…
- Ну, и куда нам тогда платье?
- Но оно красивое! Идем мы, а на нас мужчины шеи сворачивают…
- С каких это пор ты начал разбираться в моде?
- Я разбираюсь в женщинах, а не в моде. Я соблазняю, я очаровываю…
- Ты пускаешь пыль в глаза! Нам еще шесть килограмм сбросить надо, а ты – платье…
- Представь, как оно облегает фигуру…
- Которую ты портишь сладким.
- Представь, как мы смотримся в зеркале…
- К такому – строгую диету и после шести не есть.
- Но чай-то можно?
- Можно.
- Ну, и хорошо. А к чаю пирожные, печенье, варенье…
- Мы же едва не умираем в тренажерном зале на беговой дорожке!
- Потерпим. Платье мечты, дорогое, роскошное… Хотя бы рукой проведи, почувствуй эту ткань, закрой глаза, представь себе весну, лето…
- Да мы до лета рискуем не дожить такими темпами. И этот размер самый маленький. Наверняка больше нет.
- Будет стимул худеть.
- Но ты же… Нет, послушай меня, не бери, не смотри, пошли отсюда. Прошу тебя! Зачем нам примерочная? Зачем нам на два размера меньше? Зачем нам?..
- А теперь достань кошеле-е-ек. Видишь? Не страшно. Покупаем… чувствуешь, да? Этот прилив сил, этот выброс эндорфинов в кровь!
- Весь шкаф забит этими тряпками в надежде похудеть… весь шкаф. Еще одна тряпка. Дорогая, бесполезная… с такими-то разрезами!
- Зато пока у нас море удовольствия!
- А бирку зачем сорвали? Как теперь назад понесем? Его же не примут.
- И не надо, на то и рассчитано. А вот теперь домой. Можешь забирать ее – овощной суп, второе на пару, чай без сахара…
История 4
Человек – мужчина, ангел и демон – тоже
- Куда прешь?!
- Лихачит, с-с-сука!
- Баба за рулем, что ты хочешь.
- Достали эти дуры! Купят права и либо плетутся как курицы, либо носятся как обезьяны с гранатой.
- Все бабы – стервы! Жена достала, теща пилит, дочь гуляет черте где… эта еще долбанутая… Ну, куда прешь, блядина тупая? Зенки протри! Красный мигает.
- Нет, ну когда бабы научатся думать, а?
- Бабы? Да никогда.
- Вон еще один летит. Если хоть царапнет – монтировкой врежу. Что за гондоны сегодня на дороге, а?
- Пьяный или обколотый – вихляет как проститутка.
- Твою же ж мать!
- По встречке обойдем.
- Поймают, хотя…
- Помолимся, через плечо сплюнем – пронесет.
- Ходу, ходу, мудачье!
История 5
Человек – мужчина, ангел – женщина, демон – мужчина
- Цветы бы что ли купил жене. Сто лет не дарил. Духи бы зашел, выбрал. Вон, недорого, а ей приятно будет.
- Мне машину надо ремонтировать, не до цветов теперь.
- Ну, врезалась она, зато жива осталась, здорова.
- Что дуре будет? Машину жалко.
- Хоть бы ободрил жену, поцеловал. Она же не виновата, что перед ней какой-то идиот лихачил.
- А она что, не могла его обойти? За что только деньги платил за ее обучение. Ничему не научили эту курицу.
- Она же женщина!
- Дура она! Машину угробила! Теперь никакого отпуска в Египте и сережек.
- Хотя бы колечко подарим или кулончик.
- Шиш ей с маслом, а не кулончик. Шину проткнула еще. Все, заканчиваем сопли.
- Она же тебе неделю не даст.
- Пф-ф-ф, а соседка на что?
- Это жестоко! Ты ранишь нежные чувства любимой женщины!
- После десяти-то лет брака? Лучше б я не женился. Кстати, во сколько мне обойдется рихтовка и покраска? Чертовы барыги три шкуры сдерут, а потом самому переделывать придется.
- Но это же женщина!
- Слушай, она пилила, что ей до магазина далеко и сумки тащить лень? Пилила. Я машину ей купил? Купил. Она ее разбила. Все на этом.
- Эх… хоть бы тогда новую… красивенькую…
- Обойдется!
История 6
Человек – мужчина, ангел и демон – женщины
- У тебя совершенно нет вкуса!
- Кто бы говорил! Это ультрамодное течение, ты ничего не понимаешь.
- Это совершенно не стильно. И это уже было на позапрошлом показе Прада. Мы будем выглядеть смешно и нелепо.
- Но в новой коллекции все такое скучное.
- А что говорит Славик?
- Славик говорит, что этим летом такой фасон в моде.
- Ну, не зна-а-аю, на мой взгляд, он меня полнит.
- Да, брось! По-моему, стильно, гламурно.
- Но мы уже видели точно такие же джинсы на Виталике, помнишь? Ужасно.
- Он поправился. Джинсы отличные. Бренд, гламур!
- Ну, не зна-а-аю. Может, не этого цвета? Хочется что-то…
- Может, это?
- Да!
- И ремень такой. И шляпу.
- Нужен яркий акцент. О, шарфик!
- Кстати, что сейчас в моде из украшений?
- Только не массивные цепи – Толик выглядел так нелепо в своей золотой. В палец толщиной, длинная. Фи, китч.
- И не говори. Как только некоторые не понимают модных течений?
- Ну, берем и на кассу?
- Берем и на кассу.
- Люблю тебя, чмоки-чмоки.
- Люблю тебя, чмоки-чмоки.
