Подрывник

Автор: ссм
Бета:Aerdin
Рейтинг:G
Пейринг:
Жанр:General
Отказ:Не надо, и не просите – не возьму. Идея ворованная. Автора не помню, извините.
Аннотация:Семья Уизли медленно, но верно начинает напоминать мафиозный клан...
Комментарии:
Каталог:нет
Предупреждения:нет
Статус:Закончен
Выложен:2005-07-01 00:00:00
  просмотреть/оставить комментарии
Я вошёл в приемную Министра Магии, пинком распахнув дверь. В руках у меня не слишком большая коробка. Секретарь вскочил и живо поинтересовался:
- Вы к кому? Вам назначено?
- Я хочу срочно видеть министра. У меня в распоряжении не более десяти минут.
Он подскочил как ужаленный:
- Ваша коробка... Она же... там внутри что-то тИкает...
Н-да, американцы гораздо больше знают о магглах, отметил я.
- Конечно, тикает. Почему бы и нет?
Секретарь позеленел от страха, потом сделал какое-то неуловимое движение рукой под столом. Топот ног, встревоженные лица влетевших по сигналу тревоги авроров...
Меня скрутили, коробку отобрали.
- Что там? - спрашивают, - в коробке?
Пожал плечами. Тупые вопросы. Вызвали саперов. Открыли коробку с превеликими предосторожностями. Уставились на будильник.
- Зачем вы хотели видеть министра? И почему вы носите с собой в коробке будильник?
Я тяжелым взглядом посмотрел на них:
- Покажите мне закон, который я нарушил. Статью, по которой запрещено ходить по городу с будильниками! Я пришел поговорить с Министром Магии, а меня скрутили, обыскали, отобрали вещи... Я не знал, что в этой стране считается преступлением ходить с будильником или хотеть пообщаться с Министром. Вас тут и правда стоит всех взорвать к чертям собачьим!
Развернулся и вышел из Министерства. Внизу у выхода очень кстати стоял газетный киоск. Подошел, глянул газеты, журналы... Местный аналог "Пророка" ещё хуже, чем родной. А вообще, читать можно только "Салемского вестника", там конце хоть страничка с анекдотами имеется...
- Тут такую чушь пишут, что ваш киоск стоило бы взорвать вместе со всей галиматьей, которую вы продаете.
Мельком глянул в ошарашенное лицо киоскерши. Пошел дальше.
Вошел в музей магических искусств и редких магических артефактов. Там как раз проходила выставка магических культовых скульптурок из центральной Африки. С недовольной миной осмотрел все вокруг. Подошел музейный то ли смотритель, то ли экскурсовод, решивший, что я заинтересовался экспонатами.
- Вас интересует что-то конкретное? - спросил он.
- Да по правде говоря - ничего на этой выставке. По-моему, это все - куча никому не нужных безделушек. Взорвать бы это все - большого вреда для магического мира не было бы.
Экскурсовод шарахается от меня, как от зачумленного. Я же, решив, что неплохо бы и отдохнуть, вернулся к себе гостиницу. Где-то через часа полтора я решил, что пора пройтись по магазинам. На выходе из гостиницы заметил увязавшуюся за мной личность в серой мантии. В продуктовом - купил фунт сахара. Серая мантия идет по пятам, как приклеилась. Пожимаю плечами: ну, что ж... В часовом купил будильник. Продавец спросил:
- Вам оформить коробочку как подарок?
На секунду задумался.
- Пожалуй, нет. Для моих целей подарочная упаковка не важна.
Забрал коробку с будильником и пошел в гостиницу. На следующий день в приемной Министра меня уже ждали. Кто маскировался под фикус, кто изображал случайного посетителя...
- Я хочу поговорить с Министром, и у меня всего десять минут, - с порога заявил я. На этот раз на меня навалились всем скопом. Пришел в себя в кабинете штатного целителя в местной колдобольнице. Что ж, Сент-Мунго если не лучше, то, определённо, стильнее. Новьё безликое.
- Расскажите, пожалуйста, мистер Забини, давно вас посещают мысли, связанные со взрывами?
- Да как к вам в город приехал. Жуть сплошная. Оказывается, у вас преступлением считается носить будильники по улицам. А уж если обывателю необходимо встретиться с Министром - вообще труба. Только заходишь в приемную - на тебя наваливается толпа, тебя вяжут и волокут в эту пародию на больницу. Скажите, пожалуйста, зачем тогда на приемной висит табличка "прием граждан по личным вопросам с 9-00 до 10-30? Я пришел не вовремя? Или для того, чтобы попасть в кабинет Министра на десятиминутный прием, надо быть непременно психом, отметившимся здесь? Тогда так бы и писали: "прием психов с 9 до 10-30", чтобы не вводить нормальных граждан в заблуждение.
- Понимаете, - осторожно начал целитель, - первый раз вы пришли только с будильником. Второй раз кроме будильника были куча проводков и две маленькие упаковки сахара.



- Понятно. У вас в стране сахар - запрещенный продукт... Сказали бы сразу, я бы его не покупал.
- Дело в том, что у вас, похоже, зреет желание что-нибудь взорвать.
- Док, - сказал абсолютно искренне, - я совершенно здоров.
- Чувствовать себя здоровым и быть здоровым - это не одно и то же. - Мягко не согласился он. - Вы сказали, что неплохо было бы взорвать министерство магии.
- Ну, а если бы вас скрутили и отобрали вещи совершенно на ровном месте, вы бы плакали от радости?
- Вы сказали в газетном киоске, что его было бы неплохо взорвать,- еще вкрадчивее возразил он.
- Вы видели, что там продают? Это же безнравственно, такую желтую прессу продавать!
- Да, но в музее вы тоже сказали, что его неплохо бы взорвать!
- Только эту африканскую выставку! Мне она не понравилась.
- Смотрите: вы каждый раз усовершенствуете свою коробку. Пока что ваша бомба не работает. Но однажды вы купите кнопку...
- Кнопка... - задумчиво пробормотал я. - Вот что мне нужно! Спасибо, док.
- Я должен предупредить, что вы становитесь опасным для общества элементом, - не выдержал целитель.
- Из-за того, что хочу попасть на прием к Министру? Или из-за того, что хожу по городу с будильником? - недоверчиво переспросил я. - Ладно, мне пора.
Встал и начал собирать вещи.
- Вы куда это? - спросил он.
- У вас есть постановление на мое задержание за хождение по городу с будильником? Или на заключение меня на принудительное лечение?
- Нет, - растерялся.
- Тогда - всего доброго.
Развернулся и отбыл к себе в гостиницу.

Надо бы еще уточнить (спасибо целителю за идею), где в этом городе можно прикупить кнопку. Незаметно оглянулся, пытаясь выяснить, где же личность в серой мантии. Идет, родимый. Сделав все необходимые закупки, отправился спать.
На следующее утро в 9-30 как штык перед Министерством с коробкой в руках. Навстречу из здания выскочило человек 15 авроров. Разворачиваюсь, на всех парах лечу к музею - там можно спрятаться. Но, похоже, в музее тоже объявлена тревога, так как толпа охранников из музея тоже спешит составить мне компанию. Успеваю добежать только до второго зала, как меня окружают. Предупреждающе поднимаю руку:
- У меня сегодня кнопка есть. И мой палец - на кнопке.
Один из авроров спрашивает находящегося радом сапера (которых за это время я уже узнаю в лицо):
- Если у него там магобомба, насколько разрушительным будет взрыв?
- Ну, достаточно для того, чтобы по-новому перепланировать весь центр города, - отвечает тот.
- Что мы можем сделать?
- Играть в орлянку. Шансы пятьдесят на пятьдесят, - отвечает тот. - Если кнопка работает на отжим, а он ее уже надавил: достаточно Ступефая - он отпускает кнопку - и БАБАХ. Если же кнопка работает на сжатие - Авада заставит его пальцы судорожно сжаться. Эффект тот же.
- Послушайте меня внимательно, - говорю я. - Стоило мне приехать в этот город и захотеть поговорить с Министром - как на меня устраивают настоящую травлю. Да я вчиню такой иск вашему Министерству, что мои праправнуки будут шиковать, проедая деньги, полученные мною в качестве компенсации за моральный ущерб. А как будут смаковать эту всю бодягу газеты!
- Не надо исков, - слышится откуда-то негромкий перепуганный голос и вперед выходит трясущийся от страха человечек. - Вы хотели меня видеть. Говорите.
Оглядываю это недоразумение с перекошенным лицом и трясущимися от страха руками. На Фаджа не похож, но по общей тупости морды понятно, что министр. Не понимаю, их что, должность так колбасит?
- Я министр, - говорит недоразумение.
- Тогда спешу сообщить вам, что почтовое сообщение совами давно себя изжило. Сейчас все передовые страны магического мира вводят почтовое сообщение орлами. Они и летают дальше, и грузы могут переносить намного большие. Засим - разрешите откланяться.
Немая сцена затягивается до неприличия. Разворачиваюсь и ухожу. Меня никто и не думает задерживать. Почему-то мне кажется, что все в шоке.


Дохожу до ближайшего подъезда, где неделю назад оставил одолженную на эту неделю у Забини метлу (хорошо, что он этого еще не знает) и лечу из города. Мне здесь больше нечего ловить. Где-то в милях десяти от города снимаю заклинание личины. Уже можно. Через пару миль в условленном месте ко мне присоединяется еще один человек на метле.
- Слушай, Дред, ну и нервы у тебя.
- Ладно тебе, Фордж. Как все прошло?
- Как по маслу. Товар у меня. Даже с запасом. Я с момента открытия музея спрятался в туалете. Когда все охранники дружно дернули тебя ловить, вышел, прошелся и пособирал все магические амулеты и артефакты, которые мы с тобой наметили. И я еще стырил пару камней сверх - так, по мелочи. Потом, пока они изображали скульптурную композицию "Не ждали...", вышел, изображая посетителя. На меня никто и не глянул. Слушай, а тебе Забини не жалко? Задолбают его ведь.
- Не жалко. Во-первых, огребет он не за жизнь хорошую, а за то, что в прошлый раз нам на мозоль больную наступил - на бабки кинул. И кстати, мог бы Герм у Ронникинса увести, братишка бы сейчас в браке не мучался. А во-вторых, потягают его, да и успокоятся. Поймут, что он здесь никаким боком не вписывается.
- Слушай, брат мой, а ведь как это ни смешно - ни черта у нас бы не получилось без "Прививки". Достаточно было бы тебя напоить Веритасерумом...
- Смешной ты! Если бы не было этой вакцины от зелья правды - мы бы не стали за такое браться. Придумали бы что-нибудь позаковыристей. И вообще, по-хорошему, за изначальную идею мы бы должны Драко какой-то процент отстегнуть. Это он пошутил, что можно запускать Лонгботтома в лабораторию, полную всяких ингредиентов, с заданием типа "вскипяти воду" или "завари липовый чай", а когда уже все взорвется, заходить и изучать свойства полученной Лонгботтомовской дряни. То есть, он думал, что пошутил. И ни разу малфоевский метод нас не подводил. Правда, есть еще штуки четыре колбы, которые мы не успели изучить...
- Не вздумай ляпнуть хорьку что-то подобное! Вытрясет из нас все, еще и должны ему останемся. Адвокат, что и говорить. Пираньи отдыхают. А эти долбодятлы в нашем Министерстве, собирающиеся лишить его лицензии, ещё дождутся, что он и без неё папочку из Азкабана на раз-два-три вытащит.
- А мы еще устроим такой номер где-нибудь?
- Именно такой - вряд ли. Но что-то подобное - обязательно. Все будет зависеть от того, насколько большим трусом окажется министр магии Румынии...

Конец.


"Сказки, рассказанные перед сном профессором Зельеварения Северусом Снейпом"